En realidad, no tengo ninguno. :p

Sé que seguramente he afirmado otra cosa, pero, mi “problema” con los hombres es más la incomodidad que me generan. He querido ligar ese hecho con mi pasado con malas experiencias, pero reflexionando, no es 100% correcto.

No soy de esos que encapsulan a todos en una misma bolsa, por más que haga bromas sobre ellos. No todos los hombres son iguales, o peor aún, potenciales abusadores. (he visto, oído y leído de todo.) Claro que todos tienen su escalara de grises, pues nada es blanco y negro sin más. Existirán hombres despreciables, sí, pero también existirán por el lado de las mujeres.

Mi caso es más del tipo, la independencia creada por las decepciones y por eso crea incomodidad. No digo que no tengo papá, él está ahí, pero si debo darle el crédito por algo en mi vida solo sería mi existencia. A él nunca le enseñaron a ser padre, eso lo sé, y no lo culpo por sus errores. Pero eso no sirve de justificación o excusa, más que ahora él quiera a jugar a la familia feliz y el mejor padre con su nueva familia. Pero su inexperiencia y falta de responsabilidad me afecto en mi niñez, con tantas desilusiones y promesas rotas, si algo él ha creado en mí es independencia emocional. No lo necesito, por más que siempre digan “tienes que curar a tu niño interior”, mi niño interior ya no le importa, dejó de llorar por él hace años.

Está experiencia no se limita solo a mi padre biológico, pues he tenido padrastros. El más duradero y qué, “me termino de criar”, es el padre de mis hermanos menores. No lo odio, y tampoco me ha hecho nada, pero siempre fue… distante. Él no quería ser mi papa, yo lo entendí y siempre lo llamé por su nombre. Nunca fue excesivamente poco amable, pero si favorecía a sus hijos por encima de mí. Aunque él hacia la figura paterna en casa, nunca lo vi tal cual. Me dio cosas buenas, si, una casa y un plato en la mesa cada noche. Pero para un niño que nunca tuvo un padre como tal, para mí, solo era el hombre que le facilitaba la vida para mí, mi mamá y mis hermanos.

Nunca conté con ese hombre el cual podía apoyarme. Solo tenía a mi mamá y tías. No quiero quitarles méritos a mis abuelos, materno y paterno, pero es verdad que con ellos es una relación de familia cercana, sin estar tan cerca. Mi abuelo paterno no tanto, él me mima más que el resto y el que estuvo toda mi vida a mi lado, pero no fue una figura paterna y no debía serlo. Es mi abuelo, ya ha criado a sus hijos, no está obligado a limpiar los errores de ellos. También tengo tíos, pero los que he considerado más cercanos son parte de mi familia materna, que para el colmo la mitad son todas mujeres. Pero como si fuera el don de un hombre decepcionar (/j), me han dejado la misma experiencia que mi padre. Mi tío “P” realmente fue alguien a quién admiré, quiero decir, estuvo una década y poco más con mi tía, criando dos hijos que no eran suyos y les dio su apellido, junto a las promesas de casarse en algún momento. Él siempre dijo que era su sobrino favorito, eso me hacía sentir especial, incluso si ya muchos dijeron que era el más tranquilo y educado para tratar. (he sido el “favorito” de muchos, sí.) En algunas tardes, después de las 5, iba a su casa a tomar un café con él cuando regresaba del trabajo. Tenía privilegios con él, como comer una o dos donas suyas o hacerme cualquier favor que necesitará. Pero, como cada cosa buena de mi vida, se fue por el caño. “P” resulto ser infiel, por años, tenía una relación con la prima de mi tía. Sé que eso no tendría razón para afectarme, pues asunto mío no es, pero entenderás que mi familia materna siempre ha sido unida, siempre compartiendo juntos, por lo que su mierda termino afectando a todos; quieran o no. Me decepcionó, claro que sí, pero aún le tengo cierto cariño, pese a ya no tener mi confianza o respeto respecto a su traición, lo invite a mis 18s en su día. Otro caso sería mi tío “H”, que se suicidó años atrás, pero eso sería meterse a otro tipo de problemas que surgieron. Simplemente entiéndelo como, otro abandono en un mal momento.

Como entiendes, me cuesta entablar lazos con hombres que no sean parte de la familia directa. Seguro alguna vez lo relacioné a los abusos que sufrí, pero ahora entiendo que es algo más que simplemente eso. Fue por la forma que me crie, la familia que me rodeó en la infancia que me creo una idea de seguridad y confianza hacia las mujeres de mi circulo, que fue por todos esos momentos que me han fallado durante toda mi vida. No tengo un problema con los hombres, el problema que tengo es, no poder bajar el grueso muro que he levantado para protegerme de otro mal momento.

02/07/2025